{"id":536,"date":"2019-01-13T20:46:48","date_gmt":"2019-01-13T20:46:48","guid":{"rendered":"https:\/\/didierjoris.com\/?p=536"},"modified":"2019-03-10T12:43:56","modified_gmt":"2019-03-10T12:43:56","slug":"lemmerdeur-de-la-saint-sylvestre","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/didierjoris.com\/?p=536","title":{"rendered":"L’emmerdeur de la Saint Sylvestre"},"content":{"rendered":"
Texte pr\u00e9sent\u00e9 le 8 janvier 2019 au Blues Sph\u00e8re de Li\u00e8ge dans le cadre de la soir\u00e9e mensuelle \u00ab\u00a0Laisser dire\u00a0\u00bb <\/em>avec pour th\u00e9matique le nouvel an.<\/em><\/h5>\n

\u00a0<\/p>\n

Je n\u2019ai jamais aim\u00e9 les f\u00eates. Surtout celle de la Saint-Sylvestre. Le r\u00e9veillon du Nouvel An m\u2019a toujours fait gerber. Cette obligation de rire, de prendre du bon temps ; ce devoir d\u2019\u00eatre spirituel et souriant. Tr\u00e8s peu pour moi. En fait je d\u00e9teste m\u2019amuser sauf sur le dos des autres. S\u2019il est bien un domaine dans lequel j\u2019excelle, c\u2019est celui-l\u00e0. Il n\u2019y a pas de pire emmerdeur que moi.<\/p>\n

Je suis n\u00e9 comme \u00e7a. Depuis mon premier souffle qui eut lieu pr\u00e9matur\u00e9ment et par c\u00e9sarienne, je prends plaisir \u00e0 empoisonner la vie des gens. C\u2019est devenu chez moi une seconde nature, un grand art que j\u2019exerce en toute modestie car en ce domaine, si l\u2019on souhaite \u0153uvrer dans la dur\u00e9e, l\u2019anonymat est de mise. Il vous faut faire abstraction de l\u2019ego.<\/p>\n

J\u2019aime par exemple, \u00e0 la sauvette, asperger de parfum f\u00e9minin un inconnu portant alliance que je croise dans la rue ou dans le m\u00e9tro et qui rentre dans son foyer apr\u00e8s une journ\u00e9e de dur labeur. En usant de leur adresse mail, je prends souvent plaisir \u00e0 inscrire mes coll\u00e8gues f\u00e9minins \u00e0 toutes les newsletters dont le caract\u00e8re libidineux ne laisse aucun doute. Payer en toutes petites pi\u00e8ces de monnaie, en s\u00e9parant bien mes achats en deux ou trois comptes diff\u00e9rents et observer la mine des consommateurs impatients qui me suivent aux caisses est pour moi un r\u00e9gal. Au cin\u00e9ma, je ressens un plaisir quasi orgasmique \u00e0 obliger tout le monde \u00e0 se lever pour aller m\u2019asseoir au bout d\u2019une rang\u00e9e qui pourtant est accessible par l\u2019autre c\u00f4t\u00e9. En voiture, j\u2019ai aussi cette envie irr\u00e9pressible d\u2019emmerder mes semblables. J\u2019appr\u00e9cie de ralentir \u00e0 l\u2019approche d\u2019un feu vert de sorte que le moins d\u2019automobilistes possible puissent passer. En p\u00e9riode de soldes, alors qu\u2019il est quasi impossible de se parquer, je m\u2019approche lentement d\u2019un v\u00e9hicule qui n\u2019est pas le mien en sortant des cl\u00e9s pour faire croire que bient\u00f4t la place va se lib\u00e9rer et je reste l\u00e0 \u00e0 bailler aux corneilles de longues minutes avant de repartir nonchalamment. La variante qui est de me mettre sur un emplacement de parking en faisant croire qu\u2019elle est r\u00e9serv\u00e9e me plait aussi beaucoup. Lorsque je dois me garer, je me mets autant que possible \u00e0 cheval sur deux places. Dans les transports en commun, je me d\u00e9brouille pas mal, m\u2019ent\u00eatant aux heures de pointe \u00e0 vouloir passer au tourniquet avec un ticket usag\u00e9 ou encore m\u2019asseyant \u00e0 l\u2019arr\u00eat d\u2019un bus puis, d\u00e8s que celui-ci stoppe pour me laisser monter, m\u2019en \u00e9loignant \u00e0 grands pas.<\/p>\n

Bref comme vous le constatez, malgr\u00e9 la cinquantaine bien entam\u00e9e, je suis rest\u00e9 un gamin de merde, un malpoli, un malappris, un discourtois qui a plaisir \u00e0 galvauder les r\u00e8gles de la biens\u00e9ance.<\/p>\n

Chaque 31 d\u00e9cembre se doit pour moi d\u2019\u00eatre l\u2019apoth\u00e9ose dans mon grand art.<\/p>\n

Voil\u00e0 en effet neuf ans que j\u2019ai \u00e0 c\u0153ur d\u2019organiser, en des lieux diff\u00e9rents, dans une villa lou\u00e9e sous un nom d\u2019emprunt, des r\u00e9veillons dont les invit\u00e9s tri\u00e9s sur le volet gardent \u00e0 tout jamais un souvenir des plus m\u00e9morablement d\u00e9sagr\u00e9ables. Cette ann\u00e9e n\u2019a d\u2019ailleurs pas failli \u00e0 la r\u00e8gle.<\/p>\n

C\u2019est extraordinaire ce que le monde du showbiz peut avoir comme pouvoir d\u2019attraction sur le commun des mortels. Il suffit de surfer sur quelques groupes de fans pour constater combien sont nombreux ceux qui vivent leur vie par procuration en s\u2019abandonnant totalement \u00e0 leur idole. Les r\u00e9seaux sociaux regorgent de ces individus dont l\u2019existence n\u2019a de sens qu\u2019au travers de celle v\u00e9cue par celui ou celle qui a conquis jusqu\u2019\u00e0 leur \u00e2me. C\u2019est l\u00e0 mon vivier.<\/p>\n

Percevant votre int\u00e9r\u00eat, je ne peux m\u2019emp\u00eacher de partager avec vous les grandes lignes de l\u2019organisation d\u2019une telle soir\u00e9e.<\/p>\n

Il faut tout d\u2019abord choisir un endroit isol\u00e9 mais suffisamment chicos pour faire croire \u00e0 une dizaine de tocards que leur idole y passe de temps \u00e0 autre, en toute discr\u00e9tion et loin du monde, les quelques moments de libert\u00e9 que lui laisse son ext\u00e9nuante existence.<\/p>\n

Imaginez-vous le deal ! Offrir de pr\u00e9senter ses v\u0153ux \u00e0 sa star pr\u00e9f\u00e9r\u00e9e en un lieu tenu secret.<\/p>\n

En clair, r\u00e9inventer le d\u00eener de con \u00e0 la puissance\u00a0dix.<\/p>\n

Il vous faut bien s\u00fbr \u00eatre pr\u00e9voyant. Apr\u00e8s avoir bien \u00e9tudi\u00e9 le profil de vos proies, il est n\u00e9cessaire de leur faire signer un accord de confidentialit\u00e9. La r\u00e9gion des agapes ne leur sera communiqu\u00e9e que tr\u00e8s peu de temps avant les grandes r\u00e9jouissances. Il est aussi imp\u00e9ratif qu\u2019ils tournent en rond pendant deux heures dans le secteur avant de leur indiquer pr\u00e9cis\u00e9ment le lieu des festivit\u00e9s. Par de nombreux appels t\u00e9l\u00e9phoniques, vous leur demanderez \u00e9galement avec insistance s\u2019ils n\u2019ont pas fait l\u2019objet de filatures. C\u2019est dans leur int\u00e9r\u00eat car l\u2019accord de confidentialit\u00e9 qu\u2019ils auront sign\u00e9 mentionnera d\u2019\u00e9normes p\u00e9nalit\u00e9s financi\u00e8res en cas de divulgation de cet \u00e9v\u00e9nement strictement priv\u00e9. Parsemez les commodes et les tables basses du salon de cadres et de revues, de pr\u00e9f\u00e9rence en langues \u00e9trang\u00e8res, avec le faci\u00e8s rayonnant de l\u2019idole bien-aim\u00e9e. Mettez \u00e9galement bien en \u00e9vidence sa boisson et par exemple les cigarettes qu\u2019elle affectionne. Tout doit sembler coh\u00e9rent \u00e0 vos h\u00f4tes qui connaissent mieux que vous ses go\u00fbts les plus personnels. V\u00e9rifiez \u00e9videmment l\u2019agenda de votre star pour que votre sc\u00e9nario paraisse pertinent.<\/p>\n

Fort de ces pr\u00e9cautions, il vous suffit ensuite d\u2019envoyer une invitation stipulant que ce r\u00e9veillon se fera en smoking et robe longue. Il est peu probable que vos h\u00f4tes en disposent et c\u2019est donc \u00e0 grands frais qu\u2019ils iront louer lesdites tenues afin d\u2019\u00eatre par\u00e9s au mieux pour la rencontre de leur vie.<\/p>\n

\u00c0 l\u2019entr\u00e9e de la b\u00e2tisse, vous pr\u00e9voirez deux gardes en uniforme d\u2019une soci\u00e9t\u00e9 de surveillance qui v\u00e9rifieront l\u2019identit\u00e9 de vos convives et qui par s\u00e9curit\u00e9 leur enl\u00e8veront leur t\u00e9l\u00e9phone portable et leur \u00e9ventuel appareil photo. D\u00e8s que l\u2019assembl\u00e9e sera au complet, vous pourrez prendre cong\u00e9 de vos braves cerb\u00e8res qui auront apport\u00e9 toute cr\u00e9dibilit\u00e9 \u00e0 votre simulacre.<\/p>\n

Vous accueillerez vos h\u00f4tes en vous pr\u00e9sentant comme majordome ou dame de compagnie, seul \u00e0 m\u00eame de les recevoir en raison des cong\u00e9s de fin d\u2019ann\u00e9e et d\u2019une gastro-ent\u00e9rite foudroyante et contagieuse qui, depuis No\u00ebl, a d\u00e9cim\u00e9 le reste du personnel.<\/p>\n

Vous recueillerez bien s\u00fbr tous les pr\u00e9sents de grand prix offerts par vos h\u00f4tes. Id\u00e9alement, vous sugg\u00e9rerez m\u00eame pr\u00e9alablement un cadeau commun qui vous fera r\u00e9ellement plaisir. N\u2019ayez pas peur de forcer sur la d\u00e9pense, il faut quand m\u00eame rentrer dans vos frais.<\/p>\n

D\u00e8s le seuil de la porte, vous demanderez \u00e0 vos invit\u00e9s de se d\u00e9chausser, pr\u00e9textant que l\u2019h\u00f4te des lieux a en sainte horreur les d\u00e9jections diverses pr\u00e9sentes aux semelles des chaussures. C\u2019est donc pieds nus ou en chaussettes que ceux-ci d\u00e9ambuleront grotesquement sur le pav\u00e9 froid du salon.<\/p>\n

Il vous faudra ensuite inventer un motif justifiant du retard impromptu de l\u2019idole bien-aim\u00e9e. \u00c0 cette fin, vous vous munirez dans second t\u00e9l\u00e9phone portable dans lequel vous aurez pr\u00e9alablement enregistr\u00e9 une s\u00e9rie de messages d\u2019excuses \u00e0 l\u2019envoi diff\u00e9r\u00e9.<\/p>\n

Ainsi, au vu de l\u2019heure qui avance, l\u2019illustre retardataire proposera de d\u00e9j\u00e0 passer \u00e0 table dans l\u2019attente de son arriv\u00e9e qui s\u2019annonce.<\/p>\n

Vous servirez alors l\u2019entr\u00e9e dont certaines assiettes auront \u00e9t\u00e9 enrichies d\u2019un puissant laxatif. Le nombre d\u2019assiettes ainsi maquill\u00e9es est fonction du nombre de w.c. disponibles au sein du logis lou\u00e9 selon la formule : nombre d\u2019assiettes trafiqu\u00e9es = nombre de w.c. +\u00a01. En effet, d\u00e8s que l\u2019envie irr\u00e9pressible d\u2019un besoin naturel se fera sentir, l\u2019un ou l\u2019une de vos victimes infect\u00e9es se verra dans l\u2019obligation de prendre le chemin du jardin. Vous marquerez bien s\u00fbr votre \u00e9tonnement sachant le renom bien \u00e9tabli du traiteur choisi. Vous sugg\u00e9rerez que les trois malheureux convives sont sans doute sujets \u00e0 cette fameuse gastro-ent\u00e9rite qui il y a peu d\u00e9cima le personnel du lieu.<\/p>\n

Durant l\u2019un des entremets, il y aura bien l\u2019un des convives qui s\u2019approchera du sapin de No\u00ebl toujours pr\u00e9sent et qui touchera la guirlande d\u00e9fectueuse lui rappelant ainsi l\u2019un des pr\u00e9ceptes d\u2019une bonne \u00e9ducation : on ne touche pas \u00e0 tout chez les gens.<\/p>\n

Sur base d\u2019un nouveau pseudo message d\u2019excuse, vous proposerez aux convives de passer au plat principal. Il vous faudra \u00eatre cr\u00e9atif et invoquer des caprices de star pour leur faire d\u00e9guster du jeune ragondin d\u2019Asie ou des tranches de pitons de Madagascar au lait de guenon.\u00a0 Ces mets n\u2019en auront bien s\u00fbr que le nom puisqu\u2019il s\u2019agira d\u2019un civet de biche ou d\u2019un steak de bison mais \u00e7a bien s\u00fbr vos h\u00f4tes n\u2019en auront vent. Comme chacun sait, la saveur d\u2019un mets r\u00e9side dans sa sauce. Ne g\u00e2chez pas votre plaisir et filmez cette sc\u00e8ne d\u2019anthologie afin de pouvoir vous en repaitre \u00e0 souhait par la suite.<\/p>\n

Lors des conversations, vous n\u2019h\u00e9siterez pas mentionner l\u2019\u00e9tranget\u00e9 de cette soir\u00e9e marqu\u00e9e par une fatalit\u00e9 peu commune et vous jetterez le trouble en disant que l\u2019un des convives est certainement porteur d\u2019\u00e9nergies subtiles n\u00e9fastes que ne pourra supporter l\u2019hypersensibilit\u00e9 de la star bien-aim\u00e9e qui ne saurait tarder \u00e0 les rejoindre et qui d\u2019ailleurs confirme son arriv\u00e9e avant les 12 coups de minuit. Vous cr\u00e9erez alors des suspicions propices \u00e0 faire na\u00eetre un malaise persistant et perceptible.<\/p>\n

Vers 23\u00a0h\u00a045, vous couperez le courant et allumerez les trois bougies d\u2019anniversaire, les seules disponibles dans toute la maisonn\u00e9e. Vous profiterez de ce moment pour filer \u00e0 l\u2019anglaise avec votre voiture cach\u00e9e dans un chemin attenant, non sans d\u00e9gonfler au moins deux pneus de chaque v\u00e9hicule de vos h\u00f4tes et en emportant leur paire de chaussures. N\u2019oubliez pas vos cadeaux.<\/p>\n

\u00c0 l\u2019aide de l\u2019un des GSM des convives qui, je vous le rappelle, ont \u00e9t\u00e9 saisis par les gardes \u00e0 l\u2019entr\u00e9e, vous appellerez la police en signalant qu\u2019une bande de va-nu-pieds qui se pr\u00e9tend ami de la fameuse star X fout un bordel monstre dans le voisinage et s\u2019adonne \u00e0 des pratiques que la morale ne peut cautionner. Vous \u00e9voquerez le bruit d\u2019armes \u00e0 feu et la pr\u00e9sence de personnes courant cul nu dans le jardin.<\/p>\n

Je vous garantis que tous se souviendront de leur Nouvel An.<\/p>\n

En ce lendemain de f\u00eate, j\u2019ai comme tout le monde pris de bonnes r\u00e9solutions. En 2019, je vais hanter les librairies avec un cutter et d\u00e9couper proprement les derni\u00e8res pages des romans policiers, l\u00e0 o\u00f9 enfin l\u2019intrigue se d\u00e9noue. Et puis pour le 31 d\u00e9cembre, j\u2019envisage de louer non pas une villa mais un ch\u00e2teau car dix ans, \u00e7a se f\u00eate.<\/p>\n

Meilleurs v\u0153ux \u00e0 tous.<\/p>\n

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